四处乱飞的风筝

应该是与生俱来的吧，似乎从小就很爱笑的。虽然小时候家境不算太好，但作为长女的我更受父亲的宠爱。曾被誉为大门不出二门不迈的大家闺秀，在多年以后仍是保持着酷似当年的性情，只不过现在讲来应该把那称作雅致，虽然现实生活中的本人其实是个忧郁而阳光的混合体。

记得以前的，坐在我对面办公桌的那位同事，曾经非常认真地对我讲过：笑，要学会嘴笑眼不笑，要学一学张曼玉，笑起来迷人而又没有皱纹，笑，是需要练习的。言外之意，笑的不够好看。是啊，一张满是皱纹的脸，是没有人喜欢看的，如果这皱纹是因为笑而导致的，那么，这笑，又能好看到哪里去呢？

虽然，自那以后，还是一如既往地爱笑，还是一如既往地笑着，但偶尔也思考一下关于类似张曼玉如何笑这样的问题，只是并没有真正的练习过，因为当年觉得真的似乎没有必要，因为当年也似乎正年轻。年轻，便可以不必去考虑很多，年轻，很多事情都可以不在乎。那一年，我似乎是22、23岁左右的样子。

一晃经年，那位曾经评论我笑的同事，也有多年未见了，虽偶有电话联络。一晃经年，很多事情都淡忘了，但关于这个笑的话题，却仍时时地让人想起，一犹昨日。年龄似乎真的可以改变很多的东西，一如对鲜花的喜爱。记得当年收到鲜花时，是溢于言表无法掩饰的快乐与开心，而今收到鲜花时是淡定的微笑，开心也许并不表露在脸上。

记得刚刚来我现在所在的这家公司时，当时的销售代总经理曾对我讲：你很职业，你笑的很职业，其实，这样不好。是吗？关于笑的对我这样的评价，不是常有的，所以便也是记忆犹新的。于是也偶尔会思考：我真的笑的很职业吗？我的笑是什么样子？很职业的笑是什么样子？真的，我很想知道，我笑到底是个什么样子。

只是，多年来的销售工作，真的已经令我习惯了微笑着去工作，也许，微笑，真的，成了工作的一部分，它不代表开心，仅仅是工作的需要，也许，这便是那所谓的：笑的很职业吗？谁知道呢？也许吧，只是，我一直都觉得我笑的很真诚，我的笑没有虚假的成份，无论职业与否。

其实，总是感觉其实现在有很多时候都是不笑的，事实上没有皱纹的笑是不存在的，不笑的原因也许是为了减少皱纹吧，可以让我的脸看上去更光滑——不需要做个拉皮儿，拍个黄瓜，烫壶酒——事实上，已经是到了需要做个拉皮儿，拍个黄瓜，烫壶酒的年龄了，所以，才更在乎皱纹的存在与否吧，所以，才更在乎笑的方式。

有朋友说：看我笑的样子，可真开心。呵呵，希望是吧，三十岁的女人是需要一份好的心境来养颜的，事实上现实生活中三十岁的女人都活的很累，或为工作，或为家庭，或为情感，等等。走在路上，我会有意识或者无意地去观察与我同年龄阶段的女人们，我会清晰地看到她们脸上的疲惫，她们脸上的忧郁，或者，她们脸上的迷茫、困惑、无奈与感伤……

呵呵，关于笑，因为有朋友说我笑起来好开心的样子，所以忽然便想起要写关于这笑的话题，任思绪这样地倾泻，其实只是不假思索地胡言乱语。谁知道呢？我笑的到底是什么样子？呵呵，只是，不管如何，笑的时候，还是会一如既往地笑，无论是职业的，还是开心的，无论是有皱纹的，还是张曼玉似的。

很早的时候，写文章不错，于是写了很多，那一本本一本本的小学中学日记，到现在还压在妈妈的箱底，成了自己引以为豪的儿时的记忆。

后来发生了一些事情，于是写文章便中断了，一直到大学。那一段时间的中断，让我后来的文章空洞无物，无病呻吟（有人这样评价我），于是因此不敢轻易地提笔，文章也因此而再次中断。

不曾受过任何一丁点专业方面的训练，发音却是令人羡慕的准确，因此学生时代免不了广广播播的事情，这些事情一直延续到以后的工作中。大学同学曾经慨叹我不进电台真的非常可惜，只是当年没有这方面的打算与追求，一直到现在。尽管，这些都是我所喜欢的。

爱好的东西很多，比如拍照，比如远足，比如羽毛球，比如逛街，比如交友，只是随着家的建立，随着孩子的一天天长大，一切一切，都渐渐地远去。工作，孩子，柴米油盐，家，单位，幼儿园，曾经令人无法理解的何谓三点一线的生活，切切实实地在人生中日复一日的上演。

可以放弃一切，因为有家；可以放弃一切，因为有爱人；可以放弃一切，因为有孩子。可以放弃一切，如果这些都存在！遗憾的是：往往当你放弃原本属于你的一切，而自以为是的以为你在为你的家人孩子而付出的时候，你已经成为别人眼中的附属，于是，慢慢地不知不觉中，你便一无是处，分文不值了。

这时候总是免不了落寞的感觉的。人们总是在经历一些之后，才逐渐地明白其中的道理，于是日渐地成熟，稳重，有诚府。

记不得，或者说不愿记起是从什么时候开始便不拍照了，突然哪天神经出了问题，迸出个想法来，希望自己也弄一部好些的相机来拍一拍，拍拍自己，也拍拍别人，于是工作有了目标，为一部价值两千块的相机而努力。和朋友们谈及此，他们说我想要的那样的相机，基本上都在四千块左右，想想四千块就四千块吧，这个价格也可以接受，虽然比预算要多出了小一倍的钱。再后来了谈及单反，据说单反是专业相机的入门级机子，可以把照片拍成什么样什么样，令我无限向往之。象我这样纯属冲动型消费的人才来说，向来是眼睛朝着高处看，只要口袋里的钱足够，我便要拿到比预算中要好的多的东西，尽管，我口袋里的钱总是不多！

小时候家里穷，没见过羽毛球、乒乓球之类，也因此而导致到了大学时，学友们都在球场上神采飞扬，我只有躲在远远的角落驻足观看的份儿。 后来长大了，工作了，也买得起羽毛球有了拍子了，很喜欢却玩儿的很少，总是觉得有那么多的正事要干，怎么会有时间打球呢？再说了：打了也不咋地的很！很多年之后发现自己身边竟少有朋友，除了工作除了同事便是家务便是家人了，很多年之后发现原来自己一直都没有进步，视野一直都那么狭小。于是想起来应该玩儿点什么让自己有点寄托。于是开始打羽毛球，尽管基础很差。

日复一日了无新意的生活，会让人变得落寞或者暴燥，于是需要精神宣泄的另一种途径。想来人总是需要有点寄托的，无论是精神的，亦或是肉体的，它会让你觉得你的存在有着更多的意义。太过于哲学的理论不懂也不必说，没别的，仅仅是，多点事情，多点充实感，尽管这些的坚持，对于一个奔走于家，幼儿园，单位三点一线生活的人来说，非常地不容易。

2006，是不快乐的一年，这是我对我的2006的总结。我的快乐去了哪里？我无从寻觅。

2006年唯一最牵挂的是我的儿子，从一个幼儿园转到另一个幼儿园，再从另一个幼儿园又转了一个幼儿园。儿子是我最大的心的牵挂。

记得，在那个云黑风高大雨倾盆的傍晚，我骑着电动摩托车带着我的儿子狂奔在放学回家的石家庄的街，现在想来仍心有余悸。闪电一道道划过暗暗的长空，炸雷从我的头顶一遍遍滚过，脚下哗哗的雨水漫过我的车轮，漫天的雨沙令天与地相接。

五岁多的儿子乖乖地蜷缩在我的车前，一声不响。我清楚地记得我当时唯一所想：一定要坚持到家！我一定要让儿子安全到家，我也要安全到家，我的儿子很需要我，他需要我好好地照顾他长大。我想我的命一定没有那么不好，我相信老天一定不会让闪电和迅雷劈到我！

骑着车在路上狂奔，内心深处是无法言表的恐惧，炸雷响起时惊慌地关掉车子的电源，雷过后再打开，生怕闪电与雷声巡光而至。我不停地安慰着我的儿子：“宝贝，别怕，咱们很快就到家了，不要怕，不要怕！”儿子乖乖地，一声不响，蜷缩在我的车前，蜷缩在那根本一点都不顶用的雨披下面。

无法忘记当我和儿子赶到楼上时，浑身湿透滴水的儿子禁不住地蜷起小胳膊瑟瑟发抖，嘴巴里不住地喊着冷。我顾不得自己颤抖着双手以最快的速度除掉儿子的湿衣服把儿子拉到洗澡间。

想来儿子这一路，一定没有看到那劈头而来的闪电，没有看到那漫天的雨，也没有感觉到那归家的路竟是如此的漫长可怕，我深深地希望，这一路，儿子感受到的，仅仅是，淋了雨，真的很不舒服。而这，只需要一个热水澡，便可以解决。

2006，我真的不快乐。这一年，我似乎失去了太多的东西，而最重要的，便是快乐。我找不到我的快乐了，我也不知如何去找。在持续不快乐的2007年的初，一如既往地，我还是不快乐着，无法改变，即便我是如此地努力着。

想来不快乐真的是太可怕的一件事情，它会让你变的丑陋，它会让你变的暴燥，它会让你对任何事都没有激情，它会让你对一切都不充满希望。而人，怎么可以没有希望？而人，怎么可以没有激情？

当你对任何事情都不抱希望都燃不起热情的时候，那和行尸走肉有什么区别？我真的理解了，什么叫做真正的：行尸走肉。一具没有灵魂的驱壳，移动，或者，游荡，没有目的，没有缘由，更没有价值，仅仅是物理性地，在时光的不可逆行中穿梭，不会留下任何痕迹。

我的快乐，去了哪里？我的朝气，去了哪里？我的……，去了哪里？

作于2007年1月30日星期二石家庄

在儿子的幼儿园园长的怂恿下，极其偶然地，报了驾照考试，于是，便开始了漫长而又一言难尽的练车过程。

2006年10月8号，理论考试一次性通过，感觉不错。只是接下来的近两个月的时间里，都没能有时间到驾校好好的练车，和我一批的学员们，绝大部分都已经通过考试等着拿驾照了，我才开始练车，这时候已经是12月份的事情了。

只是，也许，我真的命有些不好，赶到我有时间来练车的时候，正赶上驾校易主，教练人心慌慌，只等着新的老板来后，该谁去谁留。也许我在这期间抓紧时间练的话，我也就通过了考试了，因为原来的老板为了把这批老学员打发掉，买通考试中心，据说考试很好过的，可是我却一直都觉得自己不行，所以便再一次地错过一期考试。

当2007年摇曳着身姿向我走来的时候，我开始着急思考我的驾照什么时候能够拿到手这个问题了。和我同时报名同时练车的我儿子幼儿园的园长，一个年近五十岁的老太太，竟在07年1月初，同时通过了驾驶考试的桩考和路考，这给了我很大的刺激，我不比她练的差，为什么她竟全部都过了？而我却连这次考试的时间都不知道？真的是人比人气死人啊。

于是狠下心来开始拼命的练车，我要求自己二月初的这次在春节之前唯一的一次桩考考试，一定要通过。只是练车也不是一件容易的事。新的老板有新的政策，新老板招新的学员，收新学员的钱，教新学员学车。而象我这样的老学员，却仍由留下来处理后事的原老板的人来负责。于是，新学员象亲爹亲妈的孩子，有车练，有教练教；而老学员就象后娘养的，要不就教练不在，要不就没有车，要不就排不上时间。

三番五次约时间下来，竟绝大部分都没有练成，不觉便开始心虚了，无法不胡思乱想如果再这样下去，我这报考驾照的一千五百大元是不是就付之东流了？一次，好心的教练和我聊天，说：“唉，现在不一样了，我这边都是花钱练的，学员教了学费，给的练车的学时也很少，时间用完了，就花钱买时间练车，一小时40元，你看我这都是花钱练车的，没办法，我也不能帮你，这要是放以前，你可以在我这练，多加一个也没问题，可是现在不行啊！”

照这么下去，看来我练车也得需要花钱了呗，最多也就是一小时40块呗，这样俺也就可以享受亲爹亲妈的良好待遇了！于是，在接下来的时间里，本人陆陆续续的，不断地把大大小小的钞票送给这所谓的亲爹妈。截止目前，本人已经奉上了380块，而仅仅练到倒桩移库，好在，二月一号，这桩考便开始考试了。

拿教练的话讲，说我：“放心，你通过考试，绝对没问题，很少有人能练到你这样的水平，放心吧，考试时不要慌，沉住气，肯定通过！你现在就等着考试吧，不要在这浪费钱了。”呵呵，我打趣：“呵呵，没考过，没经验，心里没底呀！”说真的，确实是心里没底，无论教练怎样说我没问题，还是心里没底。

这两天练车下来，左手上已经起了三个泡了，连我自己都感到吃惊，哪有使那么大的劲哪，竟然让我的手打了泡了！这倒也没有什么，只要考试时不要影响到我打方向盘便可以了。只是驾校离家离单位真的好远，我坐车从家到驾校，需要两个半小时；从公司到驾校，最少也需要一个半小时，也许，这也算是对我的一份考验吧？

先生看着我手掌上的泡，眯着眼睛叫唤：“不容易，真不容易，老婆，我简直快有些崇拜你了！”饭桌上，说着马上快到的考试，先生说：“那我祝福你。”呵呵，其实，我知道先生在想些什么，他肯定觉得我是在花钱买罪受，他肯定觉得我挺活该的。他一直都搞不明白我现在为什么要学车，他一直都觉得我还不到学车的时候，而我却偏偏学个不宜乐乎。就如同当年我考二学历，他极力的反对，一直到现在还觉得我纯粹是在浪费他的钱财。

不管了，人永远也不可能完全地了解一个人，任何人对任何人都是这样吧。我现在想要的，只是要通过这次考试。尽管两天后便要考试，尽管我现在仍是极度的心虚。

作于2007年1月29日星期一石家庄

看《红拂女》迷上了主题曲《红尘》，不停地反复地听，不厌。先生最近很忙，一晚上工作到零辰一点。多年的习惯了，总是两个人一起入睡，我看红佛，听红尘，等先生。后来两个人躺在床上，我又扳着他的脑袋要求他听我诉说缘自公司乱七八糟的琐事。等到睡着，应该已经是很晚了。

第二天晚，照常地看红拂，只觉得头痛，连着眼眶也痛，也是多年的习惯了，一旦休息不好，便会偏头痛伴着眼眶痛。不到十点钟，盯着电视的眼睛便睁不开了。入睡，竟半夜不得安眠，翻来覆去，三个字：不舒服。

第二天晨起，无力，四肢酸痛，有些发热。向来，对发烧不敏感。也是好久不生病了，感觉自己应该没事的。先生说，不舒服，就多睡会儿吧。不行，公司为了正规考勤机制，从今天起开始打卡，我怎么能第一天便迟到（尽管，我经常迟到）。

洗漱，收拾，准备上班，感觉真累，穿外套的当口，便是满身的汗。先生说，不舒服，就不要去上班了。我觉得我没事，虽然确实很不舒服，毕竟很久不生病了，没有什么前兆的，我怎么就会生病呢，即使不舒服也不至于影响上班吧。

身体终究还是抵不过病菌的侵袭，撑不到中午，同事便说，看你那不舒服的样子，还是快回家去休息吧。是啊，真的很不舒服，竟然，说话都没了力气。好多的事情要办，却实在力不从心。中午，回家。

先生打电话来，让我去打针。走到小区院儿里，自己一个人，不想去打针，自小就害怕挨扎，更何况，也许我休息休息就没事了呢，那就不用挨扎了。犹豫再三，最终还是径直上楼去。

休息，这回算是真正的休息了，躺在床上，竟是连翻身的力气都没有，浑身的酸痛，眼皮是那样的沉重，唯一想做的，便是：睡去。朦胧中，我清晰地感觉到自己粗重的呼吸声和唇的热度，太累了，一动都不想动，就这样，慢慢地，昏昏沉沉的，睡去，一睡，便是一个下午。

又一个早晨，先生把温度计挟在我的腋窝测试我的温度，我趴在床上，动弹不得。先生在一旁笑：“这回，你老实了吧，蹦不动了吧！”我难过极了，眼泪哗啦哗啦地流，真是麻烦哪。“看看你这丑样儿，唉呀，你怎么这么丑啊！别哭啦，丑的都没法要了！”这个坏蛋！

被先生揪起来，去小区卫生站打针，大夫说：“有什么症状？”我说：“四肢无力，头重脚轻，浑身发冷外加浑身酸痛。”大夫又用手电筒检查我的嗓子，告诉我整个咽部充血并有化脓的症状，说：“是不是咳的很厉害？”“没有啊，只是偶尔地突发性阵咳。”“不容易！”大夫惊叹。

“那输输液吧，这个症状不容易好。” 我血管细，自上学起抽血输液，每次都是不扎上三下扎不着血管，输液时还得滴得特别慢，稍一快就血管痛。再看看那输液室病床上躺着的一位又一位病友，还有那一大瓶一大瓶的药水，还是算了吧，打针吧。于是退烧的、杀菌的、消炎的，弄到一起，满满的一大针管，朝我屁股上就扎进去了！然后，再抱着一大堆这方面作用的药，出了诊室。

经过楼下的店铺，突发地想吃水果罐头，于是又抱着两大瓶桃罐头，回家。

到家后，对着一瓶罐头努力，试图把它打开，搬来了剪刀，水果刀，还有菜刀，却怎么也弄不开这盖子，最后实在没办法，就从盖子上用菜刀把它给开刀了，唉，我容易嘛我。桃罐头，没有山楂的艳丽刺激，媲美于苹果的清新寡淡，却比苹果更养人，更易入口。

送一口进嘴里，却是什么味道都没有，除了满身满嘴的药的气息，感觉不到桃的清醇。放下它，再次钻进被窝，继续恹恹欲睡。醒来，睡去，睡去，又醒来，每一次，都惊觉自己竟是满身的汗。

感慨良多。不是生命的机体不愿承受生命的重量，而是当病魔来袭时，生命的机体根本就无力承受生命的重量。一个自然的原始的生命，在侵入它机体的病菌面前，显得是多少的渺小，多少的脆弱，多么的不堪一击。昨天和今天，甚至，只需须臾，它便可以让你，判若两人。

而此时，我最需要的是什么？是设备精良的病理治疗？是环境怡人的潜心静养？还是身边爱人的暖语相伴？贪婪的，都想要吧。因为这些可以同时存在也并不冲突。但世上真能得到这些的能有几人？

今天，好多了，虽然仍是头痛沉重。感觉又有些累了，不多写了，再去卧床休息。想来，有卧床休息的机会，也是值得珍惜的，不容易。这七八年来，这次，好象，还是头一次。

作于2007年1月19日星期五石家庄

开博至今整整一年的时间了。期间或大或小地写了不少乱七八糟的文字。记录着自己或好或坏的心情和身边发生的锁事。

时间过的好快，不觉间竟然已经一年了。一年前和一年后的今天，事与物会有很多的变化，人也不一定相同。就如同，同事的表弟，前一天还生龙活虎，后一天便要上大学启程，而今天，便撒手人寰。

世事不定，变幻着的，还有人的际遇与心情。值得庆幸的是，我，还活着，活着，便意味着，我可以将心绪不定期地进行调整，以便我还可以生活在这个原本很精彩的世界上。

只是，不想写些什么了。等过一段时间，等我再回来时，也许，我还能写出更好的文字。

感谢天南海北的博友们一直以来对爱之风筝的关注。谢谢。祝好。

那是个偶然，相识。

之后的近四百个日子里，天天，见。

以致于，这，成为一种习惯。

太阳和月亮永远没有相会的一天，他说。

于是，习惯，抵不过秋。

这是一只略有才色，又颇有姿色的雌性蚂蚁。在这个视觉冲击可以决定命运的年代，她的姿色与才气，曾使她走在众多同龄蚂蚁的前列，去领略成功，也饱受赞扬。

年轻漂亮的蚂蚁在花季的年龄恋爱了，结婚了，生子了。生活好象是挺美好的，蚂蚁觉得自己很幸福，一切该有的，好象都有了。

蚂蚁每天有些忙，照顾家，再努力的工作。其实她没什么大的追求，她和所有的雌性蚂蚁一样，希望有一个爱她的家，有一份体面的工作，有差不多够花的钞票，就可以了。

时间过的很快，一晃流走很多的日月。蚂蚁青春的脸需要涂一层层的美容霜了，她的孩子的亲吻也亲不走她脸上不知何时爬上来的皱纹。

她很希望自己可以长些时间的青春一些，但岁月，真的，不以任何事物的意志为转移。流走的日月带起了很多的东西，不仅仅是她青春的容颜。

当年，雄蚂蚁曾经含情脉脉地看着她，曾经那样令她心醉地温存地把她拥在怀里，曾经信誓旦旦给她一辈子的呵护与幸福。

可是，事隔春秋后，她却只能对镜怀想，在无限的遐思里遥想当年，去回味那份至今还令她心醉的誓言，却怎奈一切已苍海桑田。

眼神流走游离，那曾经的赞美啊，还有那心醉的温存，如今，又在哪里呢？目光收回，满眼的，是必需面对的现实，现实，让这只蚂蚁变得坚强。

她还是有些忙，还是努力的工作，只是偶尔心情会莫名的烦燥。小蚂蚁是她宝贵的财富，想着，看着她的孩子，她便会不自觉地充满爱意，母性，让她再度变得温柔。

时光仍在流逝，一晃已近中年，她的孩子渐渐地长大，她渐渐地变老。少了年轻，少了张扬，多了内敛，多了干练。中年是一个缺少爱情的阶段，蚂蚁却仍是渴望爱情，一如她曾经年少。

她曾试图朝门外张望，她曾试图找回那曾经的温存，只是，望洋兴叹后，一切，又回到原点。也曾经有别的蚂蚁走进她的视线，他们相互张望稍作停留后，又各自走回各自的路。生活，仍在继续。

她还是有些忙，还是努力的工作，从春到秋，从严寒到酷暑。日子一天一天地过去，她老了，她的孩子大了。

她的孩子与她分离出去，组建新的家庭。她倚着门槛，怀想，怀想当年。

怀想着曾经的温存，死去。

作于2006年11月2日星期四晚

《464+44，在这个病毒泛滥的年代》这篇文章酝酿很久了，今天晚上终于发上来了，很是兴奋。喊我家老公过来看，我说我终于发上来了，你快来看看。叫了三声后，老公应了一声，从卧室袅袅走进书房来。

终于弄上来了，我觉得很得意呢。可是老公过来象征性地往电脑上瞄了一眼，便一言不发地走了。我说你倒是看看呀，没有回音。——没趣！

我自言自语着：我觉得我写的可好了，他为什么不看呢？在一旁忙碌着的儿子头也不抬地说：“我看！他不看我看！我觉得他最近脑子有问题，别跟他一般见识。”

呵呵，好气又好笑的，可爱的孩子。真的很感谢我有这样一个孩子，也许，因了这样一个理由，我也应该感谢我这个老公吧。

从今天起在书面的文字里，不再叫他先生了，改叫老公了。

那时候他爱她.

她什么时候给他打电话他都喜欢.
早上给他打电话,很好啊,一起床就听到她的声音,他很开心,一天都开心.
上班时给他打电话,你忙吗?不忙不忙,没事没事,他不会觉得她干扰他的工作,影响他在同事间的形象,她在这时候打电话,这是意外之喜.
晚上给他打电话,他在外面,周围应该还有好多人,可他不介意,那一堆的人,都没有她重要,他会不顾众人,抽身到走廊或卫生间接她的电话,末了还说,回家再给你电话……
然后就是回家,深夜的电话,他们会一直讲很久很久,不怕妨碍家人,不怕明天不能起床上班,不不不,没有不方便.
甚至,半夜醒来,也可以打电话,他不嫌她吵醒他,他会说,是你吗?我不是在做梦吧……

后来……不知何时,她发现她给他打电话变得不太方便.

早上不方便.早上要上班,时间多紧张,怎么可能与你讲电话?讲得不开心,或者搞得迟到了,他一天的心情都不好,不顺利,都是因为你.
上午不方便.他在办公室,他说,他要工作.周围都是同事,讲话也不方便,不合适.
中午不方便.中午他要午睡,时间很短.改天再说吧,他说,方便的时候再说……
可他总是不方便.等她再打过去,他又在开会了.在这个时候打电话……可是,为什么以前他没有这么多的会?为什么以前她很少赶上他开会?
晚上呢……哦,那边嘈杂一片,他与同事小聚,大家说说笑笑,唱歌,打麻将,她还要同他说那些个文艺腔的话,不但不方便,简直叫人心烦.
夜深了,他该回家睡觉了吧,也许他正准备睡觉,这时打电话方便,不不不,更不方便,因为,可能,他身边有另外一个女人.

……总是不方便.当他不爱她的时候,什么时候都不方便.

随意地翻一本旧杂志来读，竟读到小山的这篇《女人三十》。仔细地看看封面，这已经是05年的《女性大世界》了，想来当时一定没有细细地读过里面的内容，以致于这一篇，一定是错过了，不然，当再次翻起时，怎会没有一点点曾经读过的印象？

Women in thirty女人三十
文/小山

[glow=255,red,2]哭：[/glow]
可以在大街上哭，在电影院中哭，可以痛快的哭，但不主动选择哭。
不选择会让你哭的人，不涉足会让你哭的情感，不在想让你快乐的人面前哭，不在想让你哭的人面前哭，不在母亲面前哭，不在孩子面前哭。

[glow=255,red,2]情人：[/glow]
如果你不是一个狠心人，对自己心狠，对情人心狠，对情人的情人心更狠的人，不要给人做情妇。
永远不要把情人当成丈夫，他不是。
永远不要开口向情人索要礼物。如果他不主动送给你礼物，你要么把他本身当成最好的礼物，要么就换一个情人。
如果情人不想结婚，不要坚持要求他同你结婚。
一段时期内只要一个情人。

[glow=255,red,2]运动：[/glow]
做爱是一种运动，但没有感情的做爱不如去游泳；流汗是一种放松，找一个人爬山打网球比找一个做爱对象更健康更放松。
找一样自己喜欢的运动，坚持下去。
有女友一同运动更好。

[glow=255,red,2]学会说不：[/glow]
曾经背叛过你的男人回来找你重叙前缘，说不。
你曾经背叛的男人涕泪交流，请你回去，说不。
不和任何人，在任何时候，在任何情况下，拍摄欢爱录像。你不知道刻录下来的东西会在将来起到什么作用。
酒吧里认识的男人问你电话号码，说不。
网上认识的男人问你家里的电话号码，说不。
初次约会的男人送你到住所，他问：可以进去坐一会儿吗？说不。
任何人劝你试一下毒品，一次，只一次，说不。
没必要做的事，包括最好的女友请你一起逛街你不想去，说不。
对上门推销的化妆品，说不。
对传销的亲友，说不。
对廉价的衣服，说不。
说不的时候要清晰、明确、肯定，眼睛看着对方。

[glow=255,red,2]健康：[/glow]
学会倾听身体的声音，知道自己的身体最需要的是什么。
每天吃维生素，月经期间不做爱，定期做妇科检查。
累的时候要休息，而不是喝咖啡。
PARTY的时候别人要通宵跳舞，你要考虑睡觉。
吸烟和风度，喝酒和成熟都没有直接关系；结交男人的个数和你的个人魅力不成正比。
健康第一。

[glow=255,red,2]食物：[/glow]
冰箱要大，要清洁，要充实，要在打开冰箱的那一刻感到幸福。
学会做几个好菜。
周末给自己炖汤。
家中储备多种饮料。
保质期临近的食物要丢掉。

[glow=255,red,2]衣服：[/glow]
要舒服。内衣要美丽。
三季没穿过的衣服可以考虑送人。
要有黑色的，也绝对要有鲜艳的衣服。
不会再把收的一半以上消费在衣服上。

[glow=255,red,2]男人：[/glow]
遇到好男人可以眉目传情，可以短信传情，可以追。
别逼男人撒谎，他会恨你；也别把他的话当真，你会恨他。
常让你笑，微笑，大笑，傻笑，痴笑，坏笑的男人就是适合你的男人。
永远不要问他：“为什么不爱我？”
尽量少问他：“你爱不爱我？”
没有必要问他：“为什么爱我？”
如果你对自己挑剔，不要找一个挑剔的男人做伴侣。
如果你不擅长厨艺，不要找一个美食家做情人。
如果你爱钱如命，不要找一个在开始的时候你就认为他没钱的男人拍拖。

[glow=255,red,2]习惯和兴趣：[/glow]
好像是生命的两种花朵，是可以培养的。
好的习惯和有益的兴趣可以让你的生命更健康更幸福更长久。

[glow=255,red,2]笑：[/glow]
答应别人请求的时候，为什么不面带微笑？
在你爱的情人面前笑。
有人说你年轻漂亮的时候，笑。
想笑的时候，一定要笑。
如果可能，每天大笑一次。可以抽点时间看看肥皂剧。学英文，接触时尚，同时开心。
真诚地笑，皱纹会让真诚更真诚，没有皱纹的笑不存在。

执手与偕老是两种不同的美丽，前者如春绚丽浪漫，后者如秋厚实沧桑。
执手
前几天回家，车上遇到一对小恋人，大概十八、九，或者二十岁，因为我曾经那么年轻过，所以大概能猜出年龄。也因为，人或者可以长的样子显年轻，但眼睛经常会泄露他的年龄。
男孩女孩一黑一白，干干净净，穿着情侣装。就坐在我和我隔了一人的位置上，两个人面对面坐下，我一直以为，两个相爱的人坐车或者吃饭，最好的位置应该是相对而坐，可以真诚的看见对方的眼睛，可以相视而笑，也可以互握了双手相对无言享受安然。
男孩握了女孩的手把玩，拉近距离轻声说笑，声音里没有那个年纪的张扬，多了几分教养。女孩不时被逗的开心的笑，女孩子有现在女孩子少有的那种温柔，齐耳的碎发，清浅的微笑，映衬一低头的温柔。
我羡慕的偷偷看着，怕惊着了那么精巧秀气的景致。羡慕那个清秀女孩的年轻，也羡慕那个帅气男孩子的幸运，因为他找到那样一个女孩子。
车到站，男孩拿起大小的包，却不忘记空出手来拉住女孩的手一起下车，我羡慕的看着站台上两个牵手的影子消失在熙来攘往的客流中，暗自叹息，因为执子之手太美丽。

偕老
村里有一对将近80岁的老人，在吵吵闹闹中两个人养育了两个女儿一个儿子，村里的习俗，老人跟儿子一起养老。于是老两口一起伺候着儿子的一家老老小小，也时而拌嘴，老头子会发脾气把老婆做好的饭连锅都扔老远，也会在心情好的时候陪老婆子不厌其烦的罗嗦东家长西家短。
老太在七八年前一夜之间半身不遂，脸部的表情功能也受阻。于是老两口的儿媳妇接下了一家的日常生计，老头放下了除了冬天和夏天的雨天才肯放下的农具。老头开始话多起来，开始每天跟老婆子絮絮叨叨磨嘴皮子，开始每天给老太按摩，开始每天按时把老太瘦小的身体从床上搬上轮椅推到门口的大树下，放到摆好的凳子上，开始每隔一两个小时，半抱着老太在门前的空地上来回走动。渐渐，老太说话流利起来，在老头抱不动她之前，她能在老头搀扶下，从床上挪到轮椅，再从轮椅挪到大树的椅子上，能在老头的搀扶下走来走去。
这么多年，我已经习惯了每次回家的时候，两个白发的老人坐在树下，经过时问候一句，每次老太利索的声音和开朗的笑，我都觉得很感动。
今年回家，两个老人依然坐在树下，一年没见，老头瘦了许多，老太看见我竟默然转了身没理我。
回到家，跟姥姥说起那对老人，姥姥说，老头的胃癌已到晚期，恐怕熬不过今年了，我有点想哭，为了不能相守的他们最后的那段人生路。
离开家时候，我背转了身，不忍看两个老人的凄凉，眼角的余光却扫见，老头在扶着老太来来回回的走，老太步履有些仓促，老头的速度有点快。忍了眼泪，忍了叹息，明年，树下或者会只有一头白发，在树投下的班驳的影子间，也或者，树下仅有班驳的影子和两把空了的椅子而已。
但我依然很羡慕他们，因为，他们携手平安的走过了那么多年。

我生病了，我好象真的生病了。

天热的夏天，走在大街上，我很喜欢吃冰棒，凉凉的，冰很多的那种，一根不够吃，需要吃第二根，第三根，不觉得凉。朋友说我，这样吃太多的凉的不好，这可能会说明你的胃已经不好了，或者，什么相关器官出了问题，不然，身体是承受不了这么多凉东西的。

那天，外面下着雨，天似乎很凉，我邻座的同事都套上了一层厚衣服，可是我却还是热的不行，汗，不停地往外冒。

前几天儿子有些咳嗽，吃点药，好了。我也有点咳嗽，可是，却一直不好。

前天，下班时雨还在不停地下，公司开车送我回家，坐车上不久，便胸闷恶心，难受，到家后很长时间才缓过劲儿来。从来不晕车的，不知道怎么回事。

昨天晚上公司聚会，坐在饭桌上无精打采，老板训我：“跟睡着了似的，来点精神，你的眼睛可比我的大多了，把眼睛挣开！”呵呵，可是就是没精神。回家后睡不着，趁着酒精的作用又支撑着看电视，一直到十二点才睡，睡梦中觉得自己在咳嗽。

今天是周末，起床后看看表，都快十点了。没有食欲，还是咳嗽。似乎严重了，感觉嗓子的深处难受，感觉胸口有些疼。

中午从来都没有午睡的习惯，今天，从两点钟，一下子睡到下午五点。过去和儿子一起看那丑丑的动画片，正好演到动画片上讲：“咳嗽是肺出了问题，┉┉”

是啊，从来都没有想过自己会生病，一直都觉得小感小冒算不上病的，只是这次觉得自己的身体真的很不舒服。难道，真的是我的肺或者什么地方出了问题了吗？

我想，我需要好好地去检查一下。[face06]

时间过的象昨夜的梦境，一眨眼就破灭了四年的思念。
生活曾因有你而美妙，也因失去你而暗淡。现在，你把我生命的底色留在了秦皇岛，我一个人苍白的流浪在石家庄这个灰色的城市。
我拒绝想海，拒绝想有风的海滩，拒绝想在海滩上飘曳的风筝，但我拒绝不了来自我内心的痛。
生活无法挽回的在我的生命中拿走了最亮丽的一种颜色。同我的眼泪相同的颜色。
那是我曾经的最爱。
思念不代表我的落寞，我已不再思念，没有了欲望的船夫，不可能用破旧的鱼网打捞任何的幻想。
你此时正站在哪里的街头？可曾想起有一个人在曾经的海边用伤心等待奇迹？直到成为一只沧桑的海螺。

海封了,冬天。
海鸥在冰面上寻找爱情，爱情的丢失是雨季的时候，有温热的伞作证。
诺言都汇成了路灯，在寒冷的夜送给每个徜徉的脚。
我的脚趾，早已经成了礁石。和海，一起封冻了，在今年夏天。
冬天我忘却了寻找，因为，我失去了爱情的眼睛。
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偶尔看到这些文字，是他写的吗，应该是的，是他写给她吗，应该是的，是什么时候写的呢？不得而知。很期待那些文字是写给我的，期待了多少年，只是，我清楚的知道，那不是。

曾经幻想着被爱。曾经幻想着一辈子的相爱。曾经幻想着成为一个典雅美丽的小女人。只是，现实的万水千山没有让我等来我的幻想，却终于把我磨成了个俗得不能再俗的老女人，有时甚至，连自己都不满意这种现状，好不希望是这个样子，但生活就是这样的残酷。

和我们相处了十年的朋友离婚了，分手了，分手前她告诉我：当他把烟灰随意地弹在你打扫的干干净净的地板上，还理直气壮地跟你讲，房间打扫干净就是为了要弄脏了的时候，当你叮嘱他三遍的话他都面无表情而且记不住，当你问他三遍的问题他还不回答而又嫌你烦的时候，说明他已经不在意你了,说明他一点都不心疼你了，说明他已经，不爱你了。

他已经不爱你了，为什么不爱了呢？那么他去爱谁了呢？那么他爱着谁了呢？我拒绝思考这些问题，我觉得好累，我觉得好疲惫，我无力承受这些累这些疲惫，我好想休息。我封闭我的大脑我的眼睛和我的耳朵，我不想去想不想去看也不想去听。我只想，去休息。这时候，我想妈妈了，我想回家。我想，也许，只有母亲，才可以让我的心变得宁静。

忽然发现自己很不爱笑了，忽然发现自己变丑了，忽然发现脸上时常挂着的，是不快乐的表情了。我努力的让嘴角上扬，我努力的挤出个微笑，我想笑一个给自己看，我想好好地调整心态安慰自己，我想，还一如从前，就这样很平静地生活。但是，我没有做到，我的忧郁和不快乐战胜了我强挤出来的笑容。

我不知道应该做些什么了，我只知道我仍需要健康坚强的生活下去，我只知道我需要为我的孩子创造一个尽量完美的环境。我恢复从前，我认真仔细地打扫我的房间，我温柔细致地照顾我的孩子，我也全心全意地去善待我周围的人，当然，我还需要用心地去工作，用工作，来充实空虚。

三十岁，我很快就三十岁了，曾经，这个数字离我是那样的遥远，而今天，却是近得触手可及。亲爱的女士们，你们在三十岁的时候，经历了些什么呢？或者，会经历些什么呢？近三十岁的我，一点都不快乐，我的不快乐，写在我的脸上，挥之不去。这种不快乐让我以惊人的速度衰老，无论是心，还是身。

我真的有些累了，我什么都不想再想，我只想，好好的休息，我只想，让我的心，在一个寂静无人的港湾停泊，让我，去静静地沉思，让我，去静静地流泪，让我，去静静地思念，让我去静静地怀想。

2006年8月13号作于石家庄

这篇小文，转自一位23位女孩的个人空间。其实对于我这样的年纪，是不应该或者说不适合沉缅于这样的文字的，但我还是把它转过来了，就权当作是怀想当年吧！

其实很多男孩子都不知道，女孩子在冲他们发火后自己转过身却在不断啜泣。
其实很多男孩子都不知道，女孩子从来不会真正去生他们的气，因为她是真的喜欢他在乎他。
其实很多男孩子都不知道，女孩子只会对自己喜欢的男生唠唠叨叨，也只会对自己喜欢的人耍性子。

你要知道，假若她不喜欢你，她根本不会来在乎你关心你，怕你做错事情。
你要知道，假若她不喜欢你，她根本不会对你发火不会冲你撒娇让你哄她，在别人面前她都是淑女。
你要知道，假若她不喜欢你，你根本就没有本事让她哭泣，让她即使生气也不会超过2天。
而这一切都只是因为她喜欢你，但是你总是不明白~！

于是，你们时常争吵，你认为她脾气不好，她认为你不够迁就她。
于是，你们总是冷战，你以为她不喜欢你，她以为你不在乎她。
于是，你们总是莫名其妙的彼此错过，也许擦身而过，本身就是一种悲伤着的无奈与幸福。
要知道，凄美依然是美的一种，并且美的绚丽悲凉而沧桑，那是更加的美。

因为她喜欢你，所以她偶尔冲你发火，时常对你撒娇。
因为她喜欢你，所以她才会生你的气；而又因为喜欢你，她才不会去生气很久。
你可知道，每个女孩子的心都是水晶做的，晶莹剔透，但是很容易就碰伤摔碎。
你可知道，每个女孩子都是不设防的，你那么轻易就闯进她的心，走的时候却只留下伤害。

她从来都不知道，这个世界上根本没有可以让她哭的人，因为真正值得她哭的那个根本舍不得让她哭。

她会很矜持，她会很骄傲，她会很冷淡，她总是嘴里说着你走开，心里却一直叫你留下。请你张开你的耳朵，也请你打开你的心，去听她心里真正的呼唤，而不是她嘴里的口是心非。

她会看着你转身，然后她跟着你转身，当侧身而过的时候，你看不见她的泪，滂沱在脸上心里。
如果你喜欢她，请你多陪她,如果你喜欢她，请你多宠她,如果你喜欢她，请你多让她。
如果你喜欢她，请你去听听她内心的声音，那是呐喊——请拥抱她。

在爱情里，总是彼此伤害，彷佛这样才能证明自己爱得激烈爱到轰轰烈烈。
可是，爱情里没有孰对孰错,爱情里更加没有你比我多我比你少。
你爱她，她爱你，如此就已经足够。不要试图让彼此的伤害，让彼此更加脆弱悲伤。

你们彼此相爱，你们需要的是温暖是幸福是甜蜜是快乐，不是伤害。不要用沉默宣战，不要互不相让，更不要什么话都不讲就冷漠离去。要知道，你离去的时候，你的眼睛起了雾，她的眼角泛着泪光。越是安静战火就越传，这是冷战也是彼此的伤害——无论是怎么的复合，那些伤口曾经存在，抹不去的。请给她一个拥抱，用你的拥抱去化解她心里的悲伤与眼角的泪水。她喜欢你，她绝对不会拒绝你的拥抱，她只会害怕你的冷漠转身无声安静。

请记住，相爱的人不要轻易宣战，因为冷战带来的伤害，超出你的预计。也请记住，只要你喜欢她，没有什么是你接受不了的，只要你喜欢她，就喜欢她的一切一切。
那么她所有的小性子所有的坏脾气所有的臭毛病，在你眼里都是撒娇。

也请记住，她喜欢你，她需要的不是你真的转身，她嘴里说着的也不是她的真心话。她只是想你宠她，想你抱她，哪怕，没有道歉。

[face08]晚上加班回家，屋里永远没有为等候你而亮的灯光。

[face06]一时兴起，一个人骑单车去郊外，碰上一场大雨，陌生的屋檐下，手机不知该打给谁。

[face08]天天挂MSN，天天挂QQ。对着一大堆陌生的名字发呆，不知道该和谁诉一诉心事。

[face06]最经常的消遣是喝着咖啡望着窗外，迷茫茫连自己都不知道自己在想着什么。

[face23]偶尔想哭，一个人默默的流泪，一个人默默地把眼泪擦干。

[face14]身上最重要的东西是钥匙，家里最重要的东西是闹钟。

[face06]开始学得很懒，看着房间变得越来越不整洁的模样，总是怀念当年兴致勃勃打扫房间的感觉。

[face11]放假两天在家，茫茫然不知道该干些什么，无意间便发现自己在对着天花板发呆。

[face21]和同事喝酒，听同事甜蜜地责备自己的爱人，心里很乱，没有嫉妒心里却是酸酸的无助。

[face08]一个人走在喧闹的街，看车来车往。岁月无常变化，阴晴圆缺......内心深处，依然，一个人......

我曾经叫她婆婆，每次去她那里，她总是对我唠唠叨叨，管这管那。她说我就象个小孩子，不知道怎么照顾好自己，也不知道怎么照顾自己的孩子。

我很喜欢她对我唠唠叨叨，那时候，我总是返过身去，做着鬼脸告诉她：知道啦，婆婆！我，很喜欢叫她婆婆。

其实，她和我年龄一般大，她是我相识近十年的朋友的妻。

世事是如何的变幻？有没有可以遵循的轨迹？当年恩爱得天昏地暗的他们，最终以分手而为两个人的缘画上永远的休止符。

我是那样的痛心，我竟是那样痛心地干瞪着眼睛看着他们分手，无能为力。我所能做的，只有：沉默。

似乎有好久都，都不曾去他们那曾经的家串门了，怕忆起从前，怕睹物思人，怕感怀将来。

只是，无法不怀念，无法不怀念她对我唠唠叨叨的日子，无法不怀念我三天不去她那里串门便觉得缺点什么的感觉。

我在她的博上给她留言，我想知道她过得好不好。她回复我说她现在很幸福地生活着，她现在的先生宛如珍惜生命一样的珍惜她。

还求什么呢，也许这就值了吧。

正如她所说：幸福对于我们这个年龄阶段的女人来说，是一种很奢侈的东西，但它正如空气，缺不了，离不开。

我说：每个人都有自己的生活轨迹以及选择生活轨迹的权利。只要你是幸福的，那就是正确的。我还能说什么呢？我所能给予她的，唯有祝福。

今天又去她的博客，看得令我心痛。“爱人可以任意选择，可以任意从众多的爱你的男人中选择，而孩子却仅有一个！”“坐在黑暗里，孤独的面对自己，可以听见自己脆弱的心跳，这时，我突然想到了花瓶里枯萎的花。”

我一直都不怀疑她的文笔比我的好，正如她当初笑我：“我开始喜欢你的表达了。”她所喜欢我的，仅仅是：开始；仅仅是：表达。而我此时，却及讨厌她这绝美的文字所表现出来的忧伤。

幸福就象空气，对于我们这个阶段的女人，是一种很奢侈的东西，缺不了，离不开。

但是，如果，让我如她一样用一个更大的代价还换这份幸福的话，我想我还是算了吧。

杯子，水杯子：我寂寞，我需要水，给我点水吧。 主人：好吧，拥有了想要的水， 你就不寂寞了吗？ 杯子：应该是吧。

主人把开水倒进了杯子里。 水很热，杯子感到自己快被融化了， 杯子想，这就是爱情的力量吧。

水变温了，杯子感觉很舒服， 杯子想，这就是生活的感觉吧。

水变凉了，杯子害怕了，怕什么他也不知道， 杯子想，这就是失去的滋味吧。

水凉透了，杯子绝望了， 杯子想，这就是缘分的杰作吧。

杯子：主人，快把水倒出去，我不需要了。 主人不在。杯子感觉自己压抑死了， 可恶的水，凉凉的，放在心里，感觉好难过。

杯子奋力一晃，水终于走出了杯子心里， 杯子好开心，突然，杯子掉在了地上。

杯子碎了，临死前，看见了， 它心里的每一个地方都有水的痕迹， 它才知道，它爱水， 它是如此的爱着水。可是， 它再也无法把水完整的放在心里了。

杯子哭了，它的眼泪和水溶在一起， 奢望着能用最后的力量再去爱水一次。

主人捡着杯子的碎片， 一片割破了他的手指。指尖有血。

杯子笑了，爱情呀，到底是什么， 难道只有经历了痛苦才知道珍惜吗？ 杯子笑了，爱情呀，到底是什么， 难道要到一切都无法挽回才说放弃吗？ 主人笑了，杯子呀，爱情是什么， 难道非要在失恋绝望的时候伤害别人吗

多年以后
允许象小孩那样无端的流泪
让鼻涕
在袖口上牵挂回味

门口
空落的只剩下时间
一点的爱
允许
给了曾经匆匆而过却不相熟的小妹
那是快乐的纯粹

允许
一个人象小草静静生长
不忧愁也不觉得卑微
不恨也不爱

允许
一个意外
在丢却原因之后
给自己整个春天的美丽

我是真的有些累了，

累得我无力喘息，

我好想好好地休息。

晚上公猪总是给母猪放哨,他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了.日子一天天的过去,母猪日渐长胖,而公猪则一天天瘦下去.

有一天,公猪突然听见主人在跟屠夫商量,要把长势见好的母猪杀了给卖掉,公猪伤心至极.于是从那天开始公猪性情大变， 每当主人送吃来时公猪总抢上去把东西吃的一干二净，每天吃好后便躺下大睡，并且告诉母猪现在换做她来放哨， 如果他发现她没放哨的话就再也不理她．

渐渐的日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她，母猪失望了，而公猪还是若无其事的过着安乐日子．

很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦的没剩下多少肉，而公猪则长的油光．这时的公猪拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是头健康的猪．

终于，屠夫把公猪拖走了，在拖出猪圈的那一刻，公猪朝着母猪笑着说：＂以后别吃这么多！＂ 母猪伤心欲绝，拼命的冲出去，但圈门被主人关上了，搁着栅栏，母猪看着闪着泪光的公猪．

那晚，母猪望着主人一家开心的吃着猪肉，母猪伤心的躺倒在以前公猪每天睡的地方，突然她发现墙上有行字：“ 如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明 ” ！母猪看到这行字肝肠寸断.

人类听到这个凄美的爱情故事也无不为之动容，女孩们为了纪念这段爱情，开始流行减肥……

我的零件，出了问题。

也许是盯电脑太多，几天里，都感觉眼睛不适，拿眼药来点，多少有点起色，却怎耐难得坚持，所以至今，仍是那种酸酸涩涩胀胀的感觉。只是非常奇怪自己的同事们，都和自己一样一天大部分的时间都工作在电脑前，怎么就没事？

想曾经我的皮肤很好，现在洗脸时却觉得很粗糙，偶尔还有些痒。想来我的脸上很少长痘，现在人近三十，竟然开始长疙瘩，真是奇怪。

生儿子后月子里脚底板上曾出过那种大大的一片一片的泡，痒痒的，几天后自行消失，脱层皮便没事。那之后的几年来也偶有出过类似的泡，只是一个半个便是。而现在我的脚上却又长了一片一片那样的泡，里面包着脓液，痒痒的，却又不敢碰。当年先生说应该是产后排毒，疙瘩长出来就没事了，那么现在呢？和朋友提及，朋友说，应该是血液的问题，应该是血液里面毒液的排出。我似懂非懂，半信半疑，我没有去看医生，我觉得应该没事，但是我知道这次比第一次要严重。

小的时候胃很好，现在似乎不敢再这样讲，有大话之嫌。不按时吃饭，不正经吃饭的现在的我的胃，也许已经出现了一个个或大或小的洞了，所以不敢象以前那样吃的过酸，吃的过辣，更不敢吃的过凉，吃的过硬。只是不好好吃饭的习惯已经养成，习惯一旦成其为习惯，便很难改变，所以明知胃不好，却仍然不得不重复着饥一顿饱一顿、这餐早那餐晚的现实。

那天淋了雨，便感冒了，鼻塞流涕加咳嗽，一个星期都不好，同事笑我：唉，太娇气了，淋了一下，还真感冒啦？是啊，挨淋的不止我一个，为什么偏偏就我感冒？

今天早上感觉耳朵眼儿外面耳廓里边儿有点痛，摸一摸确定是起了疙瘩，有点肿了。万分的纳闷它怎么就肿了呢？没招它没惹它的你说这是咋回事呢？一直到今天晚上洗澡时，我还在想这个问题。

洗完澡后发觉鼻子左边侧也有点疼，我跟先生说：“完了，不仅耳朵肿，这鼻子这儿也肿了，我完了。”先生笑，说：“你的零件都坏了，看你的未来怎么办？”

唉呀，太值得深思的一个问题，不由地坐下来，写这篇乱乱的小文，我身体的各个零件都坏了的时候，我的未来将是什么样子的呢？

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还有一部分内容需要写，我知道要写些什么，但是感觉好累，还是改天吧。改时间

象是一个遗弃者，若说寂寞是没有人陪，那么孤独就是没有人，只有你自己，永远的自己。一个行走在生活中的空者。

总也不承认自己孤独，用很好的微笑掩饰，娴熟的语言遮过，就这么虚伪的幸福。讨厌这种虚伪，甚至讨厌一切的虚伪。只有这么一句话在这时翻起，命运的悲剧莫过于个性的悲剧。

我离开了，月色，我的心在某个地方等你，没有回头的走在月色下，柔弱被拉的好长，无法折断。

我走了，路无止境的在眼前延续，遗忘，一次又一次地败在一页日历的轻薄下。孤独，你放了我吧，离开我或者打败我，只是不要如影随行的跟着我，连梦想也不停留。

曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果...

不知不觉，习惯了早上不吃饭，夜里不喝水...,不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪...

曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉...

不知不觉，习惯了就这样走进在雨里，穿上风衣走在风里。习惯了让雨淋乱了头发，让穿透纤维的风吹湿了眼睛...习惯了深夜三点用失眠折磨神经，下午五点用空虚饥饿细胞。失眠和饥饿交错的十字路口，迷失缘由感染了一种自虐情绪。据说自虐是寂寞国度流行感冒的特征...

不知不觉，习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，习惯了让熟悉的烟味弥漫滞的空气中，自己呼吸。习惯了麻木的面容凝结在镜中宛若深秋冷月，自己欣赏，自信的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。据说自恋是寂寞国度最时髦的病菌...

不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味，泪水日益弥足珍贵。不知不觉中，寂寞病变成一种癌症...

曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉……

[center]

看《第一次亲密接触》的电视版，似乎已经是很久的事情了，所以当朋友提及时，竟一点都想不起来了，只是觉得恍恍惚惚地有一点点似曾相识的感觉。网上下来读，才想起，噢，当时看过的，就是这篇。初看，似乎文字并不比电视更感人。

记得电视中的轻舞飞扬是个美丽优雅的长发飘飘的女子，好美。而痞子蔡也是个很阳光的帅哥扮演的，演员叫什么名字我忘记了，但却是一位我很喜欢的那种类型的男孩子。

曾经为着他们的忧伤而忧伤过，今天再看时，时时想起的，还是很多电视中的情节。文字与画面，有时可以相得益彰，有时，却是，给人留下或大或小的遗憾。如同，当年看霍达的《穆斯林的葬礼》时，感觉文字中描述的每一点都是那么的美，美得令人心悸，美得令人伤感，美得令人经久不忘。而当此文的电影版上映时，慕名去看，却是大大的失望。演员的灵气，演员对角色的诠释，原文中场景的再现，没有一处，能够很好地体现出来。

也许，真的是不应该对任何事务都太过于苛责完美吧，生活，原本就不应该是太过于完美的。不是吗？

只是，我们不得不承认，爱情，这个从古至今永恒不变的文字中和画面中的主题，带给人的永远是一种缠绵的情丝。

《第一次亲密接触》，今天第一次看它的文字版，不再去品评文字的好与否，只把两段男女主角的PLAN留在这里，因为这是两段如此性情中的文字：

“如果我有一千万，我就能买一栋房子。
我有一千万吗？没有。
所以我仍然没有房子。

如果我有翅膀，我就能飞。
我有翅膀吗？没有。
所以我也没办法飞。

如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。
整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。
所以我并不爱你。”

“如果我还有一天寿命，那天我要做你女友。
我还有一天的命吗？……没有。
所以，很可惜。我今生仍然不是你的女友。

如果我有翅膀，我要从天堂飞下来看你。
我有翅膀吗？……没有。
所以，很遗憾。我从此无法再看到你。

如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。
整个浴缸的水全部倒得出吗？……可以。
所以，是的。我爱你……”

回家来的路上，瞅见一位女孩子趴在男朋友的肩膀上哭泣，眼泪一串一串，男朋友安静地，拥着她。

那个怀抱，应该是很安全很温暖的吧，可以任她把眼泪尽情地挥洒。我慢慢地从他们身边滑过，好想多瞅一眼，好想多感受一分，那来自于这一对情侣的无声的爱的表达。只是，对于我， 对于我这样的年龄，已经过了用这种方式表达感情的阶段了。

今天，我不需要急急地赶路，有新来的小阿姨在陪儿子。我慢慢地，游走在大街上。一直以来都是急急地：赶着上班，赶着下班，赶着去接孩子，赶着------，恨极了慢腾腾走在路上不紧不慢的人们，一直都想为什么会有这么多无聊的人把时间浪费在不紧不慢的路上，还影响着别人和他一样的走不快。而今天，我却成了他们中的一员，我走在街上，象个没有大脑的驱壳。没有快乐，没有忧伤，没有希望，没有追求，没有期冀，没有企盼，只是，就这样的，朝着该去的方向，走去。

天暖了，路上隔三差五的摆摊卖草莓，卖香瓜的小贩们多起来了。看着他们热情而忙碌地招呼着，不时的还相互聊个天打个趣儿的，觉得他们活的真的是很开心。一直以来草莓都是自己最爱吃的，停下来称两斤，卖草莓的大姐手脚麻利地称好又喋喋不休称赞自己的东西好吃。我静静地笑，她那高八度的热情竟然感染不了我，为什么我不快乐？为什么她会那么快乐？人和人的生存状态，真的是很不相同啊。

一直都在想，其实越长大，便越是要求的少了。因为知道很多的东西是得不到的，或者是不需要得到的，或者是可以考虑放弃的，或者是可以承受失去的，所以心态便平和了，所以便不再追求了，所以应该更容易快乐一点才是。可是越长大以后，却越不快乐。是因为知道得不到才不去追求而不去追求吗？是因为还没有放弃便预见到了必需要面对放弃的这样一个结果吗？没有追求，便没有盼望，没有盼望，便没有得到时的惊喜与快乐。久而久之，心，便再也激不起波澜，没有了激情，没有了欲望，没有强烈的期待。只是静静地，过着一天一天，该过的日子。

有时候会感觉好累，有时候好想狠狠地哭，有时候，好想，就象刚才那个女孩子，可以停泊在爱人温暖的港湾。

刚刚还在和同事聊天，我说，你觉得活着累吗？为什么会这么问呢？因为我觉得活着好累。更多的时候责任比欲望强大，更多的时候理智比感情更占上风，所以也便没有了太多的喜与悲。同事说，嗯，这才是个正常的人。呵呵，这才是个正常的人。多么经典的一句话。说起来却包含着太多别样的滋味。

当人近中年，当人到三十，当你处在我这样的状态，会是个什么样子？有人快乐着，有人忧伤着，有人疲惫着，有人轻松着。你呢？你是个什么样子？而我，好累，好想，找个肩膀靠一靠。

有人走的匆忙，有人爱的甜美，
谁会在意擦肩而过的心碎？
那就这样吧。
再爱我，
如果有缘的话。

从心然那里看到的图片，好喜欢，所以转来这里。

1.去年至少看过一次美术展览，家中书柜里至少有一本和美术相关的书籍？
　　Yes--做第2题 No--做第3题 (以下同,数字是题目号)
　　2.你的地理国文成绩比数学理化好？
　　Yes--4 No--5
　　3.你能够说出五位小学同班同学的姓名，并记得他们的长相？
　　Yes--5 No--6
　　4.朋友里有学美术或是相关领域的人？
　　Yes--7 No--8
　　5.你曾经组过乐团，或是参与过任何与美术音乐有关的表演活动？
　　Yes--8 No--9
　　6.你觉得自己的记忆力和表达能力都不错？
　　Yes--9 No--10
　　7.你目前的发型是长发，或是想要蓄长发？
　　Yes--11 No--12
　　8.你生性寡言，不容易和他人推心置腹？
　　Yes--12 No--13
　　9.看见可爱的绒毛玩具，会想摸一摸？
　　Yes--13 No--14
　　10.你对于阅读很有兴趣，不喜欢人挤人的百f公司？
　　Yes--14 No--15
　　11.曾经亲手画过图或是制作过卡片送人？
　　Yes--16 No--17
　　12.曾经送过花给人，或是曾收过他人送的花？
　　Yes--17 No--18
　　13.因为食欲不错，食量也大，有体重过重的问题？
　　Yes--18 No--19
　　14.你喜欢飙车的速度感？
　　Yes--19 No--20
　　15.你喜欢向日葵胜过鸢尾花？
　　Yes--20 No--21
　　16.曾经因为犯错而被处罚？
　　Yes--22 No--23
　　17.你对于数字相当有概念？
　　Yes--23 No--24
　　18.对于蓝色的画作比红色的画作来得有感觉？
　　Yes--24 No--25
　　19.每天都会喝很多的水？
　　Yes--25 No--26
　　20.喜欢德国表现画派（A）胜过前拉斐尔派（B）作品？
　　Yes--26 No--27
　　21.喜欢自画象A（恩索尔1899年）胜过自画象B（莫德松。贝克1907年）？
　　Yes--27 No--28（这两题报纸上有图，可是没办法弄上来）
　　22.曾有人对你表示，你是个难以捉摸且不按牌理出牌的人？
　　Yes--B No--A
　　23.你的房间收拾的整齐干净，做起事来一丝不苟？
　　Yes--B No--C
　　24.你不太喜欢拍照？
　　Yes--C No--D
　　25.身处于宽阔的空间会有不安全感？
　　Yes--D No--E
　　26.你的个性不拘小节？
　　Yes--F No--E
　　27.你不相信算命和轮回？
　　Yes--F No--G
>>　　28.今年有至少一次的国外旅行计划？
　　Yes--G No--A


结果:
A
性格基因：
　　你是自视甚高的天才型人物，口才好，头脑清楚，性格犀利，具备良好的洞察能力，为人理性且深懂分寸拿捏，与外界维持一定的关系。尽管有时会因为情绪因素而显得热络，但大半时间都是过着一个人的生活，外人很难贴近你的内心世界。擅长隐藏情绪的你，不容易相信他人，宁可孤独一人也不愿冒险，理想主义色彩浓厚，对于金钱不太关注，对你来说，出名或是获得认可比中彩券头奖还重要。由于不喜人群，人际运起伏很大，虽然给人独特博学和知性的感受，与外界的距离感却始终存在。毕卡索型的女性愿意为爱牺牲奉献，但不容易得到幸福。 男性则是一生受制于情爱，经常觉得不快乐，甚至变得忧郁或是情绪化。

生命路线：
　　你需要学习生命的弹性，藉由他人的视野来看这个世界。一厢情愿或是孤注一掷都不能让你有所获得，若不想老是和机会擦身而过，就要以务实态度过日子，任性而为是要付出代价。高处不胜寒的滋味你尝过，随着年龄渐长，你将会越来越孤独。清高没什么不好，不过你需要呼吸正常空气，感情和人际关系需要妥协和降低身段，才能避免跌跌撞撞；工作和学习方面，不能仰赖贵人和运气，调整自己的生涯方向，重新出发，比坚持无法实现的理想要来得踏实。

B
性格基因：
　　你有独特的人生观，不喜欢随波逐流、人云亦云，但若脱离团体又会感到不安和害怕。终其一生你都在钟摆的两端矛盾挣扎，因为拿不定主意，经常在机会降临时犹豫不定，因此经常错失良机或是误判情势。外表看起来乐观开朗的你，偶有惊人之举，不过内心象个孩子，总是害怕被边缘化。对你来说，最难的事情是被迫接受和自己不一样的看法。妥协对你来说是痛苦、无奈且有害身心；学习平衡、理性、不感情用事或是与现实脱节，一直是你致力的目标。不过做事有点虎头蛇尾的你，经常是说得多做得少。

生命路线：
　　不甘寂寞又不愿意妥协的个性，是你这辈子的痛苦来源。虽然你聪明伶俐、反应敏捷，却经常在状况外，很难融入群体的现实，摇摆不定且难以安定下来，工作、爱情和人际关系都很难稳定发展。学着为自己的决定负责，调适生活脚步，是将生活导向正轨的一个方式。你也很容易受环境影响，要小心朋友的?耍嘴皮子会给人不可信任的轻佻感，这样的人也很难博取他人的信任，记得要戒掉这个恶习。财务状况一直不稳定的你，目前的当务之急是好好打理自己的钱财，别老是寅吃卯粮，搞到最后还得举债度日就不好了。

C
性格基因：
　　高更型的男女情绪喜怒无常，脑子里经常打转着古怪想法，表面上和团体融成一片,事实上只是你的保护色。你的存在是个活问号，别说他人很难真正了解你，连你自己也不能百分之百的掌控自己。你喜欢冒险、挑战、变化，对于不正常或是特

那个时候他们还在上大学，他在城市的最南边，她在城市的最北边。一到周末，他就会风尘仆仆兴冲冲的来看她。

一起去学校旁边的小餐馆里吃饭，在校园里十指相缠着的散步，或者背靠着背坐在校园的草地上听他唱歌。

她喜欢吃辣，每次在校外吃饭的时候，他一定都会帮她叫要加重辣的，每次，她辣到舌头伸出来用手不停的闪风，仍然继续吃。他一直像维持好习惯一样的坐在她的对面，从口兜里掏出心心相印的迷你手帕纸，抽出一张出来，擦她额头被辣出来的汗，明亮的两只大眼睛里，溢满了宠溺。他从小习惯吃酸甜味，一丁点儿辣也不沾，她淘气的逼他一起吃辣，她跟他说，你什么时候吃辣厉害过我，就嫁给你。

他真的开始吃辣，但一直到结婚的时候，仍然没有超过她。在结婚后，几乎又恢复到了原有的习惯，爱吃酸甜口味的，并且，还开始劝她，少吃些辣不容易刺激皮肤，最重要对胃好。

她胃一直不好，十几年的读书生活把她练就成了一个白天几乎只吃一顿，晚上到处觅食的夜猫子。他每周过来的时候，都会先跑到大超市里采购好足够的牛奶和酸奶，并且从不怕她烦的在早晨的时候发条短信，告诉她不许偷懒，必须喝牛奶，在临睡觉前，会打一个电话来，第一句会问她酸奶喝了没？最后在挂电话的时候，还在提醒她，不要忘记睡觉前喝酸奶。

那时，他是一个帅气的大男孩子，温情的脸庞永远保持着干净，明亮的眼睛看着她的时候永远都有着摈弃不掉的爱恋，细微不致的照顾着她，任她偶尔胡作非为，为她收拾烂摊子。她想着，笑，眼睛里有温暖的液体滑出眼眶。

她是安徽人，他是上海人，他们的爱情之花，在遭遇到双方家庭传统距离观念的阻止后仍然倔强的盛开着。

他们相恋了三年，终于修成了正果。结婚的那个夜晚，他像呵护至宝一样小心温柔的抱着她，伸出温暖的双手，轻柔的替她解掉她背后内衣的扣子。

有时候，她试着营造出一种全神贯注的认真态度，让心很努力的沉浸在那段美好的日子里。可是，任凭挖空的思索和捶打脑门，那个天真可爱的女孩子和有着温情笑容明亮眼睛的大男孩子从相识到相爱，再从相爱走到婚姻的大门里，所有浪漫温馨的细节回味起来，渐渐有些匪夷所思，好比光突突的枯枝，种在记忆的田地里，褪下激情，只剩下一幅爱情糜烂后的骨架。

看到他下班回到家精神委靡满脸疲惫的时候，她觉得自己形容糜烂是过了点，是不是女人年纪一大，心眼会越来越小，变的就会越来越计较起来。但隔三差五的为一些小事争吵，甚至两个人躺在床上的时候也不得安宁，气得她最后不愿意和他说话，或者背气到朋友家里住上几日的时候，不闻不问。

他不再如当年那般地纵容她吃辣，甚至有一次为了那道菜里不该放辣椒而斥责她，她知错的迎合，但是他还是喋喋不休的说她，这么多年，他说的话她从来没有听进去过。

他经常出差，不定时的回家，有时候是半夜三更。有很多次几乎都是在她熟睡时将她吵醒，然后匆忙的洗完澡，沉沉睡去。他经常喝酒，回来一躺在床上，她脱掉他的衣服鞋子，帮他擦干净，收拾好弄脏的被单，地板，房间，几乎忙好这一切天已经快亮了。

刚开始，他会在酒醒的时候说对不起，而不是我爱你，后来对不起就变成了理所当然的一切。

可是，这不足够什么威胁。

她从不缠问他有关和其它女人的一些问题。但是，不代表着他没有，他大学毕业后，从最开始的销售，做到业务主管，再到区域经理，最后到现在的策划总监，对于这样一个年轻有为的男人，身边没有青睐他的女子，是根本不可能的。

那次从英国两个月的培训回来，她打开他的行礼箱，里面是两套非常火爆红色的内衣，妖绕无比的盛开在她的眼中。

她看着他沉重而熟睡的脸，轻轻的哭泣。

很多的回忆，在年轮辗碎时光的季节里发酵，渐渐的失去原有的美好，慢慢的变成了一种接近腐烂的味道。

他们没有要孩子，因为，那个时候他对她说，等你再长大点，足够胜任当一个妈妈的时候，我们再要孩子吧。

所以，在他们离婚的时候，一切变得简单。

她原本要离开这坐城市，但是他把房子的钥匙和产权书都留给了她，她拒绝，他看着她，坚定的说。

房子是你必须的。而我，常出差，在哪都一样。

她无法再拒绝，只是在那天阳光明媚空气里的灰尘跳跃的格外明显的时候，他拎着一个大箱子离开，里面是他的西装、眼镜、衬衫、内衣、剃须刀……。她替他收拾东西的时候，发现双手是颤抖着，不停的颤抖。

他走的时候，定定的看着她的眼睛，一直纵容她的目光里，已经是一种淡定温和的眼神。他和她说再见，转身的时候，她忽然觉得原先坚硬的心生生的疼。

后来她才发现，他把房子留下来，是把所有淡却的回忆都扔给她。

她辞去了工作，没有白天黑夜的呆在屋子里，在地板上走来走去，或者坐在窗榻上发呆，不停的发呆，想他们之间，那些在年轻时那些明媚温暖的故事。陪伴她的只有地板被风吹的越来越干，走在上面咯嘣咯嘣的声音，忧伤不堪，整个房子里被她弄的乱七八糟。

零乱的屋子，难过就会像海水涨潮一样，撞击在岩石上，溅出零碎的眼泪。

她把存在手机里的老公变成了普通朋友；
她扔掉他用过的牙刷和杯；
她空着饿了整天的胃拼命的吃辣